“Никто из нас никогда не разбирается досконально в области секса, и, наверное, это и мучает, и успокаивает – осознавать, что никто никогда и не сможет это сделать, что окончательное решение невозможно и неспособность полностью разрешить эту дилемму – часть того, что делает нас людьми и делает нас живыми, а не богоподобными и мертвыми” (F. Grier).
С самого раннего детства мы узнаем о зависимости от другого, о близости, любви, любопытстве, о том, что взаимодействие с другим является движущей силой нашего собственного развития, и переживаем все эти этапы. В какой-то момент мы совершаем выбор - установить собственные взрослые сексуальные отношения и стать парой. На развитие такой способности некоторым может потребоваться много лет и, возможно, несколько попыток.
Как можно описать взрослые интимные отношения? Эта пара обладает границей вокруг себя. Эта граница подвижная: такая пара может включать других (детей и не только) и исключать, когда это уместно. Внутри пары партнеры допускают между собой как раздельность, так и близость. Пара начинает воспринимать свои отношения как ресурс, как нечто новое, иное, что партнеры создали и продолжают создавать вместе, которое больше, чем сумма личных историй каждого. Когда партнерам с чем-то трудно справиться, обращение к паре помогает им так или иначе объединиться, чтобы думать над проблемой, развить в себе терпимость к незнанию, готовность к тому, что прежние взгляды могут меняться. Время от времени в паре возникают переходные моменты, сдвиги, которые отмечают незаметный, постоянный рост в жизни, возможность переизобретать себя снова и снова.
Сексуальные отношения – один из определяющих аспектов взрослых интимных отношений, но значение секса для каждой пары является комплексным и меняется в процессе развития отношений.
Секс – часть человеческой природы, он ищет себе выражение, и в этом смысле отличается от всего прочего, что переживает пара. Это не просто тот случай, когда чем лучше отношения, тем лучше секс. Есть нечто, остающееся непознанным, загадочным, которое призывает к раскрытию, обычно другим.
“Человеческая сексуальность выражает потребности человека в магии, в переступании своих границ и в наделении своей чувственности и телесности значением, значением, которое и проясняет, и мистифицирует смысл. Обе эти потребности связаны с другим, “нужного” человека всегда не хватает, его поиск никогда не завершается” (R. Stein).
Э. Штюкельберг, Сад любви, 1831-1903
Даже если другой отвечает на приглашение к раскрытию, открытие нашей собственной сексуальности и определение того, что работает, не обязательно будет вести к цели. Выяснение того, что нам нравится и не нравится в сексуальной сфере, и согласование этого с другим зачастую происходит с трудом, и даже когда мы с этим справляемся, это еще ничего не гарантирует. Секс очень редко бывает идеальным… И это нормально.
Очень часто в парной терапии партнеры говорят о затухании сексуального желания. Партнеры замечают, что мало занимаются сексом или вообще не занимаются, что никто из них не инициирует секс, что неотложность и энтузиазм, которые сопровождали секс, исчезли. Часто это происходит после первых лет воспитания ребенка, когда партнеры чувствуют, что у них есть свободное время, пространство и энергия для секса, а затем обнаруживают, что оба не слишком в нем заинтересованы. Это может вызывать сильное беспокойство и тревогу. Активные сексуальные отношения часто ощущаются некой формой подтверждения для обоих партнёров, поддерживающие их чувства желанности, мужественности, женственности и, свидетельствующие о существовании их взаимоотношений.
Здесь также есть и другая динамика - очень трудно желать другого, быть в состоянии “хотения”, когда другой как будто не хочет секса. Когда другой сворачивает свое желание, это может быстро приводить к тому, что партнёр последует его примеру, чтобы избежать неприятного состояния неудовлетворенного сексуального возбуждения. Сохранение это неравновесия может приводить к тому что, когда один партнер хочет и ожидает секса, а другой не хочет, но иногда просто предоставляет своё тело, поскольку чувствует, что отказ будет слишком конфликтным и угрожающим их взаимоотношениям.
Подчеркну, что утрата сексуального желания в паре – не что-то необычное, а совершенно нормальное явление, и это необязательно катастрофа. Когда партнеры поддерживают контакт с хорошими и живыми аспектами своих отношений, то фактически возможно опираться на эти живые чувства для оживления сексуальных отношений.
Многие пары продолжают заниматься сексом, который приносит наслаждение и удовлетворение, пусть он даже не такой возбуждающий, как был когда-то. Партнеры в одной паре, которые заметили у себя утрату желания, обнаружили, что, когда они “заставляют себя” заниматься сексом, он вполне приносит им наслаждение. Они сказали, что, чтобы добраться до этого места, “нужно перелезть стену, но оказывается, это совсем не высокая стена”.
А. Калвода, Влюбленные в траве, 1875-1934
Конечно, со временем настойчивая потребность в интенсивном опыте с партнером снижается, снижается и желание. Однако, если мы остаёмся открытыми к непознаваемым и меняющимся аспектам своей сексуальности, она продолжает интриговать и дразнить. Но это требует того, чтобы пара выдерживала быстротечный характер сексуальности: то, что было “замечательным”, может перестать быть таким, сексуальное желание меняется, меняются и тела.
Сексуальные отношения нужно вновь находить и в чем-то менять с ходом времени. Необходима открытость и любопытство касательно желаний партнера. Чтобы понять их, нам может понадобиться экспериментировать вместе с ним партнером, чтобы открыть друг для друга, что годится, а что нет. Эта способность играть требует гибкости и слаженности в паре. Мы нуждаемся в любопытстве нашего партнера, а, чтобы быть любопытными, мы должны выдерживать различия – никогда два человека не желают одного и того же.
В завершении отмечу, опираясь на опыт работы с парами, что специфический характер сексуальных отношений между партнерами может проявить нечто важное в других аспектах совместной жизни. И это понимание в свою очередь может привести к освобождению сексуальных отношений, которые были стеснены этой динамикой.