Фото Анри Картье-Брессон
Интимность – это не только близость тел, но также и надежд, страхов и чаяний (Р. Мэй).
В 2000е годы группа ученых в Сиэтле проводила исследование для прогнозирования разводов. Они хотели понять, какие паттерны лучше всего предсказывают разрушение отношений. Исследование проводилось на протяжении нескольких лет, в нем принимали участие около 700 пар. В результате были выявлены четыре деструктивных паттерна отношений. Исследователи назвали их “четырьмя всадника апокалипсиса”:
1. Критика. Например, один партнер: “Ты крошки оставил на столе на кухне снова… Конечно, ты меня не слушаешь… Ты вырос в деревне, и родители тебя не воспитывали…”
2. Защита, оборона. В ответ другой партнер обороняется: “Ты думаешь, я неаккуратный! Посмотри, как ты паркуешься, мимо тебя не проехать вообще.”
3. Стоунволлинг (Stone wall), или каменная стена. Партнер замолкает, никак не реагирует на другого партнера, он как “каменная стена”. В этом исследовании более 80% мужчин использовали этот паттерн.
4. Презрение. Это самый тяжелый паттерн. В основе 95% вероятности развода презрение. Это не просто критика, но когда она встречается с ядовитым сарказмом. Например, в фильме “Кто боится Вирджинии Вулф” пример такой пары, с душераздирающими обвинениями, сплошным презрением, перекидываемым между партнерами.
Почему же пары приходят к этим разрушительным паттернам в отношениях? Заглянем немного в глубину отношений.
В 2000е годы группа ученых в Сиэтле проводила исследование для прогнозирования разводов. Они хотели понять, какие паттерны лучше всего предсказывают разрушение отношений. Исследование проводилось на протяжении нескольких лет, в нем принимали участие около 700 пар. В результате были выявлены четыре деструктивных паттерна отношений. Исследователи назвали их “четырьмя всадника апокалипсиса”:
1. Критика. Например, один партнер: “Ты крошки оставил на столе на кухне снова… Конечно, ты меня не слушаешь… Ты вырос в деревне, и родители тебя не воспитывали…”
2. Защита, оборона. В ответ другой партнер обороняется: “Ты думаешь, я неаккуратный! Посмотри, как ты паркуешься, мимо тебя не проехать вообще.”
3. Стоунволлинг (Stone wall), или каменная стена. Партнер замолкает, никак не реагирует на другого партнера, он как “каменная стена”. В этом исследовании более 80% мужчин использовали этот паттерн.
4. Презрение. Это самый тяжелый паттерн. В основе 95% вероятности развода презрение. Это не просто критика, но когда она встречается с ядовитым сарказмом. Например, в фильме “Кто боится Вирджинии Вулф” пример такой пары, с душераздирающими обвинениями, сплошным презрением, перекидываемым между партнерами.
Почему же пары приходят к этим разрушительным паттернам в отношениях? Заглянем немного в глубину отношений.
Фото Эд ван дер Элскен
В отношениях с партнёром всегда существует напряжение между нашим собственным нарциссизмом и желанием иметь отношения с другим, отдельным и отличным от нас человеком. У всех нас есть свой нарциссизм, и некоторые из нас глубоко нарциссичны. У каждого существует такая часть, которая не хочет вовлекаться во взаимоотношения с другим. У нас есть собственный взгляд на мир, и контакт с другим, бросает вызов нашим убеждениям. Не всегда легко принять новую мысль, другой взгляд, особенно если они не сочетаются комфортно с тем, что мы уже знаем и понимаем. Наш собственный взгляд может нами приравниваться к “истине”, а человек, чьи воззрения отличаются от наших, может вызывать чувства от раздражения до глубокого беспокойства.
Мы так устроены, что наряду с нашей потребностью иметь отношения с партнером, у нас есть потребность в “пространстве” и одиночестве. Эти две потребности поддерживаются в равновесии в зрелых, здоровых отношениях.
Отношения с другим можно выносить лишь в некоторых пределах. При выходе за эти пределы мы говорим о “вторжении”, о посягательстве на нашу автономию. Нам требуется не только быть близкими к другим, но и быть отдельными от них, не только зависимыми, но и независимыми.
Отношения заключаются не просто в том, открываем ли мы себя опыту другого или придерживаемся собственных взглядов. Вопрос в том, можем ли мы делать и то, и другое, и это одновременно. Некоторым людям трудно одновременно быть вовлечённым в отношения с другим человеком как “другим” и быть собой.
Способность следовать истине своего собственного существования и при этом выносить истину опыта другого, признавать и принимать значение опыта другого, не теряя значение собственного, особенно, когда эти переживания не только различаются, но и конфликтуют – это значительное достижение в развитие пары. И это то, что делает отношения в конечном итоге созидательными.
Теперь рассмотрим несколько сложностей в паре, мешающих отношениям развиваться.
Мы так устроены, что наряду с нашей потребностью иметь отношения с партнером, у нас есть потребность в “пространстве” и одиночестве. Эти две потребности поддерживаются в равновесии в зрелых, здоровых отношениях.
Отношения с другим можно выносить лишь в некоторых пределах. При выходе за эти пределы мы говорим о “вторжении”, о посягательстве на нашу автономию. Нам требуется не только быть близкими к другим, но и быть отдельными от них, не только зависимыми, но и независимыми.
Отношения заключаются не просто в том, открываем ли мы себя опыту другого или придерживаемся собственных взглядов. Вопрос в том, можем ли мы делать и то, и другое, и это одновременно. Некоторым людям трудно одновременно быть вовлечённым в отношения с другим человеком как “другим” и быть собой.
Способность следовать истине своего собственного существования и при этом выносить истину опыта другого, признавать и принимать значение опыта другого, не теряя значение собственного, особенно, когда эти переживания не только различаются, но и конфликтуют – это значительное достижение в развитие пары. И это то, что делает отношения в конечном итоге созидательными.
Теперь рассмотрим несколько сложностей в паре, мешающих отношениям развиваться.
Фото Владимир Богданов
Быть собой или иметь отношения с Другим?
Любить друг друга, не теряя себя, – самая большая сложность эмоциональной близости (Э. Перель).
Здесь мы встречаемся с ситуацией, когда у одного из партнеров или у обоих существует нетерпимость реальности и независимого существования другого. Есть жажда другого, который идеально подстроен и отзывчив, и поэтому не является истинным другим вообще.
При работе с парами психотерапевты отмечают, насколько значительная проблема с пониманием друг друга у партнеров. При этом часто отличный взгляд может переживаться как намеренно неправильное понимание или ложь.
Также трудность во взаимопонимании заключается в том, что слова полисемантичны, то есть они часто имеют более одного значения. Например, у каждого из нас свое понимание любви. То есть слова лишь приблизительно выражают то, что что мы пытаемся передать, так что в этом смысле они всегда – недопонимание. В более здоровых отношениях люди это осознают. Они более или менее понимают друг друга, а, если чувствуют, что чего-то не понимают или понимают недостаточно точно, то стараются достичь лучшего понимания. Иногда они ради этого ссорятся, а потом немного корректируют позиции и лучше что-то осознают. “Пары, которые научаются слушать друг друга с пониманием и терпимостью, часто обнаруживают, что им не нужно изменять друг друга” (М. Николс).
Но в более нарушенных отношениях это различие в понимании может стать источником преследования, сильного конфликта, когда один партнер пытается “положить на лопатки” другого или настаивает, что именно то значение, которое отстаивает он, истинное.
Еще один факт усложняет ситуацию понимания: наше бессознательное функционирует всегда. Часто мы сообщаем нечто не словами, а нашим аффективным состоянием, поведением, а также тем, что мы не говорим. Большую часть этого мы не осознаем. Партнер как-то реагирует, но тоже этого не осознает…Иногда слова иногда могут использоваться для того, чтобы просто эвакуировать наши переживания, например, тревогу в другого. И партнеры длительное время могут быть заключены в этом мучительном цикле, в котором они передают друг другу тревогу, не контейнируя ее между собой, а напротив усиливая.
Находиться во взаимоотношениях не означает быть одни целым, но эта примитивная идея что мы думаем и воспринимаем что-то одинаково, обычно в некоторой степени присутствует в отношениях. Чтобы действительно понимать другого, мы должны быть готовы сомневаться в том, что, по нашему мнению, знаем и пытаться понять опыт другого, с его точки зрения. Это весьма непросто. Приведу пример. Женщина приходит с работы в стрессе. Она хочет, чтобы ее мужчина послушал и посочувствовал. Но мужчина справляется со стрессом иначе, и поэтому принимается с самими добрыми намерениями рассказывать, как она должна решить данную проблему: поговорить с начальником, делегировать полномочия и т.п. В итоге она чувствует, что он ее совершенно не понимает, и ее стресс усиливается, так как теперь она чувствует, что должна в добавок справлять с его ожиданиями. И мужчина чувствует, что она его совершенно не поняла, поскольку в своем представлении он понял ее и искренне пытался ей помочь.
Здоровое любопытство о нашем партнере – фундаментальное качество глубоких отношений. Когда партнеры узнают друг друга (иногда это занимает много лет), они могут чувствовать, что знают друг друга будто изнутри, хотя это конечно не так. Даже в длительных интимных отношениях важно отводить пространство другому и не замыкать друг друга в фантазии или убеждении касательного того, что другой думает или чувствует. В этом помогает любопытство – если оно еще живо.
Любить друг друга, не теряя себя, – самая большая сложность эмоциональной близости (Э. Перель).
Здесь мы встречаемся с ситуацией, когда у одного из партнеров или у обоих существует нетерпимость реальности и независимого существования другого. Есть жажда другого, который идеально подстроен и отзывчив, и поэтому не является истинным другим вообще.
При работе с парами психотерапевты отмечают, насколько значительная проблема с пониманием друг друга у партнеров. При этом часто отличный взгляд может переживаться как намеренно неправильное понимание или ложь.
Также трудность во взаимопонимании заключается в том, что слова полисемантичны, то есть они часто имеют более одного значения. Например, у каждого из нас свое понимание любви. То есть слова лишь приблизительно выражают то, что что мы пытаемся передать, так что в этом смысле они всегда – недопонимание. В более здоровых отношениях люди это осознают. Они более или менее понимают друг друга, а, если чувствуют, что чего-то не понимают или понимают недостаточно точно, то стараются достичь лучшего понимания. Иногда они ради этого ссорятся, а потом немного корректируют позиции и лучше что-то осознают. “Пары, которые научаются слушать друг друга с пониманием и терпимостью, часто обнаруживают, что им не нужно изменять друг друга” (М. Николс).
Но в более нарушенных отношениях это различие в понимании может стать источником преследования, сильного конфликта, когда один партнер пытается “положить на лопатки” другого или настаивает, что именно то значение, которое отстаивает он, истинное.
Еще один факт усложняет ситуацию понимания: наше бессознательное функционирует всегда. Часто мы сообщаем нечто не словами, а нашим аффективным состоянием, поведением, а также тем, что мы не говорим. Большую часть этого мы не осознаем. Партнер как-то реагирует, но тоже этого не осознает…Иногда слова иногда могут использоваться для того, чтобы просто эвакуировать наши переживания, например, тревогу в другого. И партнеры длительное время могут быть заключены в этом мучительном цикле, в котором они передают друг другу тревогу, не контейнируя ее между собой, а напротив усиливая.
Находиться во взаимоотношениях не означает быть одни целым, но эта примитивная идея что мы думаем и воспринимаем что-то одинаково, обычно в некоторой степени присутствует в отношениях. Чтобы действительно понимать другого, мы должны быть готовы сомневаться в том, что, по нашему мнению, знаем и пытаться понять опыт другого, с его точки зрения. Это весьма непросто. Приведу пример. Женщина приходит с работы в стрессе. Она хочет, чтобы ее мужчина послушал и посочувствовал. Но мужчина справляется со стрессом иначе, и поэтому принимается с самими добрыми намерениями рассказывать, как она должна решить данную проблему: поговорить с начальником, делегировать полномочия и т.п. В итоге она чувствует, что он ее совершенно не понимает, и ее стресс усиливается, так как теперь она чувствует, что должна в добавок справлять с его ожиданиями. И мужчина чувствует, что она его совершенно не поняла, поскольку в своем представлении он понял ее и искренне пытался ей помочь.
Здоровое любопытство о нашем партнере – фундаментальное качество глубоких отношений. Когда партнеры узнают друг друга (иногда это занимает много лет), они могут чувствовать, что знают друг друга будто изнутри, хотя это конечно не так. Даже в длительных интимных отношениях важно отводить пространство другому и не замыкать друг друга в фантазии или убеждении касательного того, что другой думает или чувствует. В этом помогает любопытство – если оно еще живо.
Фото Анри Картье-Брессон
Прилипание-отстраненность
В некоторых отношениях можно наблюдать такой тип отношений, как прилипающий -отстранённый. Прилипающий не может выносить отдельность отстранённого, а отстранённый в ужасе от того, что его втягивают в чужую психическую реальность. Центральная тревога этой пары в том, что психическая близость, сводящая два психического мира вместе, ощущается опасной. Это часто приводит к тому, что такие пары приходят к соглашению о полном согласии. Однако настойчивая отчаянная потребность в согласии уничтожает несогласие и, следовательно, исключает возможность глубокого понимания.
Проблемы развития
На начальных этапах ухаживания нередко бывает так, что один человек стремится установить связь, а другой испытывает страх потери автономии. Этот “танец” часто продолжается со сменой ролей, когда тот, кто боялся потерять автономию, в конце концов уступает, другой внезапно сталкивается с собственными страхами и пускается наутек (Шейла Шарп).
Некоторые пары приходят в терапию с неуверенностью и тревогами касательно того, что такое пара. Партнеры боятся слишком смешаться друг с другом, потерять независимость.
Такие партнеры часто сходятся, но находят способы укрепить свое чувство отдельности, например, благодаря раздельным бюджетам, разным друзьям и т.д. Порой они составляют пары мать – ребенок, когда, например, один из них занимает все психическое пространство, а другой рассматривается как опекун, но без всякого пространства для собственных нужд. Или они могут быть словно брат и сестра, идти по жизни, держась за руки, но все враждебные чувства вытесняя из отношений вовне.
На каком-то этапе развития отношений эти пары приходят к тому, что описывает Колман: “Там, где раньше партнеры чувствовали единодушие, они внезапно столкнулись с тем фактом, что существует другой, здесь, в пределах того, что каждый считал собой”. То есть они начинают обнаруживать, что не могут просто расширить свои границы, чтобы охватить отношения; что каким-то образом нужно создать новую границу вокруг отношений, внутри которых существуют два отдельных человека”.
Иллюзорная близость
В таких парах каждый партнер может существовать в довольно сильной изоляции от другого, но создавать иллюзию взаимоотношений. С тревогами касательно объединения они справляются посредством воображаемых отношений, вокруг которых могут строиться такие структуры, как дом и семья, но в них не хватает эмоциональной близости. Когда пара или один из партнеров пытаются увеличить близость, это ощущается как угроза отдельному психическому пространству каждого партнера, и такие отношения терпят крах. Для пар такого рода, когда дети вырастают и покидают дом, или партнеры остаются без работы (увольнение, пенсия), это часто угрожает отношениям, которые теперь ощущаются пустыми.
Садомазохисткие отношения
Отношения могут принимать интенсивный садомазохистский характер, когда один из партнеров пытается силой “пробраться” в психику другого. Всякое созидательное пространство между партнерами устраняется, поскольку позволено существовать лишь одному набору мыслей и чувств.
Очень сложно находиться в отношениях, в которых нет достаточно места для партнеров. В терапии они не только спорят о пространстве. Они, как правило, говорят об ограблении, обмане, попирании, захвате, господстве, контроле, вторжении и т.п. Почему кажущийся мазохист тогда все это терпит? Кажется, между партнёрами существует бессознательное соглашение, что один будет занимать все психическое пространство в паре. Но иногда мазохист более сильный член садомазохистской пары. Садирующий партнер совершенно зависим от того, встраивается ли мазохист в его версию, и любое движение со стороны мазохиста, сколь угодно малое, будет для садиста дестабилизирующей угрозой.
В некоторых отношениях можно наблюдать такой тип отношений, как прилипающий -отстранённый. Прилипающий не может выносить отдельность отстранённого, а отстранённый в ужасе от того, что его втягивают в чужую психическую реальность. Центральная тревога этой пары в том, что психическая близость, сводящая два психического мира вместе, ощущается опасной. Это часто приводит к тому, что такие пары приходят к соглашению о полном согласии. Однако настойчивая отчаянная потребность в согласии уничтожает несогласие и, следовательно, исключает возможность глубокого понимания.
Проблемы развития
На начальных этапах ухаживания нередко бывает так, что один человек стремится установить связь, а другой испытывает страх потери автономии. Этот “танец” часто продолжается со сменой ролей, когда тот, кто боялся потерять автономию, в конце концов уступает, другой внезапно сталкивается с собственными страхами и пускается наутек (Шейла Шарп).
Некоторые пары приходят в терапию с неуверенностью и тревогами касательно того, что такое пара. Партнеры боятся слишком смешаться друг с другом, потерять независимость.
Такие партнеры часто сходятся, но находят способы укрепить свое чувство отдельности, например, благодаря раздельным бюджетам, разным друзьям и т.д. Порой они составляют пары мать – ребенок, когда, например, один из них занимает все психическое пространство, а другой рассматривается как опекун, но без всякого пространства для собственных нужд. Или они могут быть словно брат и сестра, идти по жизни, держась за руки, но все враждебные чувства вытесняя из отношений вовне.
На каком-то этапе развития отношений эти пары приходят к тому, что описывает Колман: “Там, где раньше партнеры чувствовали единодушие, они внезапно столкнулись с тем фактом, что существует другой, здесь, в пределах того, что каждый считал собой”. То есть они начинают обнаруживать, что не могут просто расширить свои границы, чтобы охватить отношения; что каким-то образом нужно создать новую границу вокруг отношений, внутри которых существуют два отдельных человека”.
Иллюзорная близость
В таких парах каждый партнер может существовать в довольно сильной изоляции от другого, но создавать иллюзию взаимоотношений. С тревогами касательно объединения они справляются посредством воображаемых отношений, вокруг которых могут строиться такие структуры, как дом и семья, но в них не хватает эмоциональной близости. Когда пара или один из партнеров пытаются увеличить близость, это ощущается как угроза отдельному психическому пространству каждого партнера, и такие отношения терпят крах. Для пар такого рода, когда дети вырастают и покидают дом, или партнеры остаются без работы (увольнение, пенсия), это часто угрожает отношениям, которые теперь ощущаются пустыми.
Садомазохисткие отношения
Отношения могут принимать интенсивный садомазохистский характер, когда один из партнеров пытается силой “пробраться” в психику другого. Всякое созидательное пространство между партнерами устраняется, поскольку позволено существовать лишь одному набору мыслей и чувств.
Очень сложно находиться в отношениях, в которых нет достаточно места для партнеров. В терапии они не только спорят о пространстве. Они, как правило, говорят об ограблении, обмане, попирании, захвате, господстве, контроле, вторжении и т.п. Почему кажущийся мазохист тогда все это терпит? Кажется, между партнёрами существует бессознательное соглашение, что один будет занимать все психическое пространство в паре. Но иногда мазохист более сильный член садомазохистской пары. Садирующий партнер совершенно зависим от того, встраивается ли мазохист в его версию, и любое движение со стороны мазохиста, сколь угодно малое, будет для садиста дестабилизирующей угрозой.
Сирил Дрюар
В заключении еще раз подчеркну, что в психологически зрелых парах есть пространство и для каждого партнера, и для пары - и для отдельности, и для совместности. Однако некоторым парам достичь этого равновесия довольно сложно.
Работа парного психотерапевта прежде всего заключается в том, чтобы помочь партнерам создать больше психического пространства в их отношениях - для любви и ненависти, для интереса и любопытства касательно другого и своей личности, для неправильного понимания так же, как и для правильного. Поначалу эти аспекты могут быть разбалансированными в сторону слишком сильной ненависти, или интереса к себе, или неверного понимания и т.д.
Партнеры часто чувствуют, что недопонимание, негативные чувства друг к другу или желание некоторого отдельного существования от другого, это катастрофа. Или в парах существует фантазия, что созидательные отношения – это абсолютное единение и гармония, и множество популярных образов поддерживает это мнение. Но на самом деле созидательные парные отношения, как я попыталась показать, на самом деле выглядят несколько иначе.
Здоровые отношения похожи на две возвышающиеся горы с чудесной долиной между ними. Горы не зависят друг от друга, однако их обоюдная связь порождает цветущую долину – одно из самых чудесных явлений в природе (Р. Харрис).
Работа парного психотерапевта прежде всего заключается в том, чтобы помочь партнерам создать больше психического пространства в их отношениях - для любви и ненависти, для интереса и любопытства касательно другого и своей личности, для неправильного понимания так же, как и для правильного. Поначалу эти аспекты могут быть разбалансированными в сторону слишком сильной ненависти, или интереса к себе, или неверного понимания и т.д.
Партнеры часто чувствуют, что недопонимание, негативные чувства друг к другу или желание некоторого отдельного существования от другого, это катастрофа. Или в парах существует фантазия, что созидательные отношения – это абсолютное единение и гармония, и множество популярных образов поддерживает это мнение. Но на самом деле созидательные парные отношения, как я попыталась показать, на самом деле выглядят несколько иначе.
Здоровые отношения похожи на две возвышающиеся горы с чудесной долиной между ними. Горы не зависят друг от друга, однако их обоюдная связь порождает цветущую долину – одно из самых чудесных явлений в природе (Р. Харрис).
