Об отношениях и парной терапии

Р. Смит

В работе с парами, терапевты отмечают, что зачастую партнеры пытаются меняться, не меняясь. Почему это происходит? Дело в нашем стремлении к сохранению своей модели Я (своего психического функционирования). Мы склонны повторно разыгрывать ситуации из прошлых отношений — иногда в надежде на то, что они изменятся, а иногда для того, чтобы ощутить защищенность знакомой схемой взаимодействия.

Предоставить возможность наладить близкую связь в паре – основная задача совместной терапии. В ходе этого процесса партнеры постепенно развивают способность залечивать неизбежные травмы и формулировать новые способы сосуществования.

Лучшей метафорой парной терапии может быть литография М. Эшера “Спускаясь и поднимаясь”, на которой пролет верхней лестницы парадоксальным образом становится началом нижней. Действия, предпринимаемые на каждом этапе терапии, никогда не получится признать полностью законченными, но они формируют структуру для восстановления взаимного признания и саморазвития в отношениях, особенно в свете неизбежных “разрывов”.

М. Эшер, литография "Спускаясь и поднимаясь"

Можно обозначить следующие основные этапы парной терапии:

1. Актуализация собственного опыта каждого партнера в контексте близких отношений

2. Взаимное признание партнерами субъективного опыта

3. Признание, что отношения обладают собственным “разумом”

Рассмотрим более подробно данные этапы.

Актуализация собственного опыта каждого партнера в контексте близких отношений

Под актуализацией опыта имеется в виду, что пары сходятся, желая дополнить какую-то неполноту в своем развитии. Это проявляется в бессознательном убеждении: “Я надеюсь, что с этим партнером смогу осуществить (актуализировать) то, на что раньше не был способен. Однако с этим партнером я также опасаюсь возвращаться к некоторым аспектам своего прошлого. В самом деле, я хотел бы преодолеть это”. Большая часть того, что мы называем самоактуализацией, должно случиться в отношениях с другими, требует их признания, поскольку, если признание будет неправильным, это может разрушить надежды. Однако надежде восстановить рост или “починить сломанное” противостоят опасения, что она разрушится и это приведет к новой травме.

Каждый партнер имеет свои желания, надежды и стремления, которые способны спровоцировать страхи, тревогу и беспокойства у Другого. В паре каждый должен эмпатически настраиваться на то, как Другой реагирует на исполнение или неисполнение стремления или желания. Ведь чтобы сохранить ощущение личной аутентичности и верность себе (то есть не чувствовать себя в подчинении), каждому в какой-то момент приходится так или иначе отказывать другому партнеру в его желаниях и стремлениях.

М. Толпин метафорически метко описывает хрупкость и уязвимость партнеров в момент, когда те озвучивают свои стремления: именно здесь супруги постоянно “наступают друг другу на ноги”. В этой связи эти стремления часто могут показаться человеку рискованными, особенно если их реализация зависит от реакции партнера. Иногда это приводит к тому, что партнеры неосознанно начинают следовать самосбывающемуся пророчеству, гарантируя себе невозможность получения желаемого.

Самоактуализация оживляет семейную жизнь и, пожалуй, является одной из основных причин вступать в брак, так как “вынуждает” каждого из партнеров стремиться к большему, хотя и является благоприятной почвой для громких ссор. На своих семинарах К. Витаке любил шутить, что “жениться нужно для того, чтобы вам было где безопасно ненавидеть”.

Взаимное признание субъективного опыта партнерами

Признание — ключевой компонент личностного роста, подразумевает внимательное отношение к потребности быть воспринятым Другим именно таким, каким человек ощущает себя. Также признание важно для восстановления после “разрывов” в отношениях: признавая свое разочарование, мы как бы “склеиваем сломанное”, пусть такое признание и не является постоянным, а может оказаться мимолетным и неминуемо будет меняться по мере того, как каждый из партнеров проходит свой цикл развития.

Чтобы отношения стали действительно гармоничными, партнеры должны научиться переходить от удовлетворения возникающих в отношениях потребностей партнера к пробуждению врожденного любопытства к субъективности другого (то есть к тому, как он воспринимает и оценивает мир вокруг). Без этого партнерские отношения рискуют деградировать до паттернов доминирования-подчинения.

Ни у кого из нас нет полного представления о реальности, поэтому все мы неизбежно лишь интерпретируем ее. При этом наша интерпретация воспринимаемой реальности, естественно, обусловлена закономерностями нашего языка и культуры, а также нашим темпераментом и окружением. Кроме того, у каждого из нас есть воображение, которое позволяет делать предположения о намерениях других людей. Совокупность всего этого представляет собой уникальный синтез, причем какие-то из этих знаний будут общими для всех представителей нашей культуры, а какие-то — сугубо индивидуальными.

На этом этапе терапии у каждого партнера постепенно происходит изменение в мышлении, приходит понимание, что, делая привычные каждодневные предположения о реальности, каждый партнер не только открывает, но и конструируем ее (личность каждого оказывает влияние на формирование реальности). Без этого осознания партнеры могут скатываться в конкретизацию собственных воспринимаемых “реальностей”, которые каждый считает действительно “реальными”.

Этот этап во многих отношениях является краеугольным камнем терапии, поэтому степень непринятия этого принципа кем-то из партнеров будет определять, насколько трудно ему будет участвовать в отношениях, основанных на взаимном признании. Стремление к взаимному признанию позволяет партнерам узнать что-то полезное о своих различиях и не требует убеждать Другого согласиться с какой-то точкой зрения. Такое взаимодействие, однако, может начаться только в том случае, если каждый из партнеров озвучивает свою точку зрения, чтобы наладить отношения, а не чтобы выдвинуть претензию на доминирование.

Отношения обладают собственным “разумом”

Имеется в виду, что мысли каждого партнера необъяснимо влияют на партнеров в процессе тесного сотворчества, так, что ни один не может утверждать, будто является исключительным автором того, что было создано ими обоими.

Как и у всех версий разума, гибкость и приспосабливаемость разума парных отношений зависит от того, насколько он открыт или закрыт. Если система отношений слишком открыта, то она легко может превратиться в хаотичную, а если слишком закрыта, то рискует окаменеть в своей ригидности. В общем случае “разум” отношений находится в оптимальном состоянии, если каждый из партнеров способен воспринимать влияние Другого (что совсем необязательно предполагает близнецовство или слияние).

На этом этапе партнеры начинают формировать способность ощущать себя единым целым, оставаясь при этом отдельными уникальными личностями. У партнеров появляется способность сонастроиться и не только способствовать своему росту, но и поддерживать в этом партнера. Когда партнеры могут говорить о своих негативных аффектах по отношению к другому супругу и слушать друг друга, не осуждая и не пытаясь переубедить, негативные аффективные реакции начинают звучать не так страшно, как казалось изначально, что расширяет горизонт понимания и приводит к разрядке напряжения в паре.

У каждого партнера развивается способность уступить или примириться с тем, что не подлежит обсуждению — не только для него самого, но и для партнера. Уметь смиряться с неподлежащим обсуждению аргументом — значит уметь оставить свою позицию, не ощущая того, что покорился воле Другого. Это умение заменяет стыд и унижение от покорного подчинения чувством удовлетворения от эффективности принятого решения о сдаче достойной уважения позиции. Неоднократная успешная сдача позиций в паре формирует у партнеров способность справляться с различными жизненными перипетиями, в том числе с потерями и утратами, связанными со здоровьем, карьерой и отношениями.

В заключении отмечу, что партнеры всегда будут стремиться сохранять верность себе, поэтому когда-нибудь неизбежно опять “наступят другому на ногу”, что заново запустит цикл проработки, которую они после терапии смогут уже пройти сами – не только справиться со сложностями, возникающими в отношениях, но и превратить кризисные моменты в возможности для повышения сплоченности своей пары.

Источник: Ringstrom, P., A Relational Psychoanalytic Approach to Couples